記錄。自語(yǔ)

微微笑 · 發(fā)表于 2011-6-2 10:55:50

本帖最后由微微笑于 2011-6-2 11:02 編輯

我的寫字的欲望往往是被一些文字催生出來(lái)的所以我很難說我是真喜歡寫字還是個(gè)偽文藝大齡未婚女青年。
很長(zhǎng)一段時(shí)間我都跟自己呆在一起  而且是刻意的因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我從一個(gè)很有主見的姑娘慢慢變得搖擺不定  置生人群的時(shí)候我會(huì)被各方面熱心的建議搞得更加的惶恐不安。

當(dāng)然  四年狗屁的事業(yè)單位工作也慢慢的把我從一個(gè)有理想的姑娘變成了一只搖尾乞憐的狗，在沒有完全忘記自己還是個(gè)人的時(shí)候，我TM逃離了那個(gè)人人羨慕的地方，但是后遺癥并沒有消失，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我說話做事變得異常的小心翼翼。

所以現(xiàn)在每當(dāng)我路過YZ的時(shí)候，我覺得我看見的是一所監(jiān)獄。那里埋葬著我的青春和理想。
我沒有搞教育  我是被教育搞了。。。。。。

我刻意不去母親大人的茶館刻意不幫忙做任何事情  刻意減少對(duì)她老人家的問候  是因?yàn)槲也幌胂萑雴斡H家庭那種畸形的依戀關(guān)系，想要她和自己都獨(dú)立，當(dāng)然，也許骨子里的我實(shí)在逃避責(zé)任也不一定。
其實(shí)以前的我完全沒必要那么乖巧聽話懂事，以至于過早的失去了被寵愛的資格。懂事到早早成了家里的半個(gè)主人。

這段一個(gè)人的日子，無(wú)疑是一種苦修。當(dāng)我不再害怕獨(dú)處的時(shí)候，就是我重新找回自我的時(shí)候，還好，一切都在好轉(zhuǎn)。
從開始的如困獸在房間走來(lái)走去的慌亂，到慢慢的寧?kù)o自處，從整夜的淺度睡眠到午夜驚醒再到一覺睡到大天亮。我覺得自己慢慢好起來(lái)了。剛才洗碗的時(shí)候我還為此驕傲了5秒鐘。
我想我必須擁有更強(qiáng)大的心靈。
所以我特別不能理解那些一個(gè)人就不敢睡覺的女孩子，至于嗎？當(dāng)然我的朋友信子除外，她有創(chuàng)傷后遺癥神馬的，入室盜竊留下了陰影。
我覺得自己向來(lái)不是沒有男人就活不了的姑娘，那些年我活的舒舒服服的。偶爾無(wú)病呻吟，思考下生命的意義。
但今年的我確實(shí)脆弱到無(wú)以復(fù)加，這樣的自己做什么都會(huì)是問題，
于是我主動(dòng)將自己清零，現(xiàn)在的感覺好一些了，但也沒有完全好。

其實(shí)我也想問自己為什么就這樣了看著過去的傻呼勁和那完全失去控制的自己  都覺得不可思議。
相信我這絕對(duì)不單單是一個(gè)男人引發(fā)的血案。

也許是時(shí)候試著重返人間了。