那時花開

風(fēng)信子 · 發(fā)表于 2008-3-8 02:46:15

記憶就像打開的黑匣子，于是我們看見自己那些年少時反復(fù)無常的憂傷。
周末了，所以我可以放任自己，到想睡的時候才睡，然后在應(yīng)該醒來的時候醒來。
過去的幾天，一直在和感冒抗戰(zhàn)，從開始的喉嚨不舒服突然說不出話，到現(xiàn)在的鼻涕不斷噴嚏不斷。不肯吃藥，所以聽從了同事的意見，用冰糖和梨一起煮著吃，漸漸的居然吃上了癮。會在盯著電腦的間隙，一杯一杯的吃，一邊漫不經(jīng)心的說著話，聽著歌。
陽光一直很好，似乎夏天瞬間清醒過來，街上已經(jīng)有不怕冷的女孩穿起了裙子，而我還是毛衣然后裹著厚厚的外套，把自己捂的像個企鵝，走路的時候，額頭上鼻尖上手心里全是細細密密的汗珠。不知道為什么會那么怕冷，最熱的時候也討厭空調(diào)。
忽然冒出想家的念頭，自己都嚇了一跳，家似乎一直都只是模糊的概念，虛幻的像水中的藍色倒影。辦公室的那缸魚，看起來我離它們很近，甚至可以隔著玻璃輕輕的撫過那些美麗的魚尾。然而更多時候我選擇視而不見，彼此的寂寞并不相通，無法靠近。它們悠然自得的生活在接近真實的環(huán)境里，有時候我甚至想掀開頂上的蓋子，隨便丟點什么東西進去，迫切的想打碎那份寧靜。那是我觸摸不到的世界，所以我在妒忌那些脆弱的生命。
其實是不喜歡回憶的，不會再刻意的想起某個人某件事。昨晚夢到喜歡過的一個男孩的父親，奇怪我從來沒見過那個人，可他的印象在夢里卻那么深刻。我推開二扇笨重的木門進到他的房間，里面擺滿了各種木雕，都沒有涂油漆，像我曾有過的那棟木屋拼圖，散發(fā)著刺鼻的清香，沒有任何色彩卻也勝過任何色彩的絢麗。我記得我一直在和他談話，話題始終沒有離開過那些木雕，他讓我選一樣帶走，最終我拿了一個簡單的相框，里面是空的，沒有照片。
在八個小時的上班時間里，我一直不停的喝水，不停的擰著鼻子，不停的想著這個夢。已經(jīng)很久沒有看小說，所以這不是小說里面的情節(jié)，這是從來沒有出現(xiàn)過的夢境，而聯(lián)系起來的那個男孩，我已經(jīng)不記得他的樣子，但我偏偏夢到了他的父親，還穿著中山裝。
我想我一定是想起了童年的老屋，還有老屋之前的老屋，很小的時候別人就給我描述過那些房子的樣子，幽暗的走廊，木地板的閣樓，踩上去吱呀的響著。而最后留在我記憶里的，是一面不大的小木格子窗戶，我不止一次想數(shù)數(shù)它到底有多少個格子，卻始終沒有弄明白。
從地面開始大概一米的高度刷著綠色的涂料，上面到房頂白色，圓圓的柱子。房子隱沒在大片竹林中間，清晨的鳥鳴，落葉的輕愁，伴隨我度過整個明媚而憂傷的童年和少年。想起那口井，我總是在渴的時候隨便摘片樹葉折疊起來就裝水喝，調(diào)皮的弟弟甚至從河里釣了魚放進去養(yǎng)著，然后就天天蹲在井邊看，渴望著它們快點長大，好再釣起來吃。
其實也不過是七年時間，我對老屋的記憶就只到這里了。還好爸爸在那里，他守護著那片土地，我知道他不會隨著時間的流失，淡忘那些曾經(jīng)，因為所有的東西都已經(jīng)凝固在他的生命里，貫穿他全部的思維，也永遠不會老去，我想這就是永恒，但愿他不會感到寂寞。

[ 本帖最后由 heyuhan57 于 2008-3-8 16:50 編輯 ]