媽媽，女兒想您了...

本帖最后由 qq494457710 于 2013-5-24 23:53 編輯

這是我們最后的一次全家照了...

這是爸爸和媽媽最后一次合照...

朋友們，希望你們能看完我的這篇文章，如果你們真的看完我的這篇文章，也請你們一定要珍惜和親人在一起的所有時間，有時間一定要多陪陪家人，多帶他們出去玩玩。別等到失去了，才知道去珍惜，哪怕她是打你，還是罵你，我覺得那真的是為你好。現在我就是想讓她罵我，打我，那也是不復存在了。天下沒有什么人能比父母更愛兒女的。

那天媽媽好開心...

這是陪媽媽出去旅游的最后一次了...

就這樣牽著媽媽手的日子以后再也沒有了...

這是媽媽最后的一個生日...

我媽媽已經走了167天了，我不知道我是怎么過來的，剛開始的兩個月我守在家里，到處都是媽媽的影子，我覺得她只是出遠門了，我幻想著，在一個不知道的時間媽媽可能就會推開家門回來了，可是越往后越騙不了自己了，真正的意識到媽媽走了。再也不會回來了，消失了，不見了，我以為她會有靈魂存在，可再到后來我發(fā)現連靈魂也不存在，一切只是自己的幻想，在自己騙自己，真的什么都不在了。有時候走在街邊上，害怕看到別人有媽媽的陪伴，害怕聽到關于‘媽媽、這兩個字。我記得媽媽下葬后的兩三天，我哭著睡著了，我清楚的感覺到媽媽回來看我了，但我看不到她的臉，我知道那是媽媽，我感覺自己的靈魂一直拼命的掙扎著要起來，去媽媽身邊，可是無論怎么掙扎就是站不起來，我不知道人死了后是不是真的能在另一個世界生活，可是那不是夢，跟夢不一樣，媽媽是真的來看我了，之后再也沒那種感覺了，不想媽媽的時候，我就覺得我還跟以前一樣幸福，媽媽還在，我們幸福的家還在，想她的時候，就感覺自己真的活不下去了，很想死，想到媽媽的一言一行，每一個表情，真的受不了，覺得自己跟她去了就不會有痛苦了，如果能讓我平靜的死去，我真想去陪媽媽...。

開始我?guī)缀鯐焯炜�，后來我慢慢哭的很少，我不想去想她，我不想體會那種痛徹心扉的痛，每天就那么渾渾噩噩的過著，我以為自己會忘記痛，可是我的心缺了一個大角，永遠都是缺失的，我不敢哭，怕眼睛腫了，第二天看到別人看我異樣的眼光，我也不知道自己現在活著的動力是什么，只是這樣一天一天的過，經常在想生與死的問題，最愛的媽媽走了，我感覺我的家沒了，真的沒了，我想她，可是有什么用？我經常夢見她，每次做夢都把她抱得緊緊的生怕一松手，她就不見了，我有次夢見爸爸也走了，我害怕，真的害怕了，我怕我愛的人會像媽媽一樣被無情的帶走了，把我拋棄了，不要我了，很多時候我在想，明明我們這么悲傷，為什么還要在別人面前偽裝的那么正常？真的沒有一個地方可以讓我真正的放任自己的感情，我經常夜里夢見媽媽，然后醒了，醒了之后什么都沒有，現實還是擺在那，改變不了。有時候想想人的承受能力真的很強，誰離開了誰，都還是得活著，有多少因為親人的去世而自殺的呢？人活著，只是心里永遠不一樣了，幸福感沒啦，快樂也沒了，偶爾有些快樂的事，也不會發(fā)自內心的去開心了，突然覺得自己根本就不配擁有快樂的權利了，人的一輩子到底有多長？明天和意外哪個先到來?

人人常說母子連心，清楚的記得2012年12月8號那天下午在媽媽一直掙扎的時候，我那時心里也有感應，真的很難受，但我不知是怎么回事。頭天晚上我照顧了媽媽一個夜，本來很困的我，到了那天晚上我卻怎么也睡不著，我就一直的坐在媽媽的床邊，看著她臉上疼苦的表情心疼不已，晚上9點多，媽媽要我抱著她睡覺，

我就這樣一直都抱著媽媽，后來媽媽沒精神的說著：“怕是過不了今晚了”，這就是她留給我得最后一句話！她是2012年12月9號凌晨1點走的，她走了，我得心也碎了�？粗湍敲吹奶嗽诖采�，看著她沒心跳的那一瞬間，我傻了，我想上去抱住她，可腳下卻挪動不了，眼淚也留不下來了...，我用力的敲打著自己的心，也不知道疼了，人已經麻木了，我是太傷心了，傷心到該做什么都不知道了。

我記得一個多星期前我媽媽還跟我說，如果她真的走了，我要做些什么...，準備些什么。要我照顧好自己，要好好孝順爸爸，和愛人好好的，不要吵架，以后生了小孩，應該注意些什么...。跟我說了好多，可是那天我根本就沒怎么認真聽，我覺得媽媽不可能就走這么快，想想真的很后悔，那一次竟然是我們最后一次談話。短短的十幾分鐘卻成了永訣。記得媽媽堅持不在治療，要回老家，在爸爸的陪伴下，媽媽先回家，后來我安排好一切自己回去，在回去的車上，我一邊想，一邊流淚，滿腦子想的都是媽媽，想著媽媽以前受過那么多苦，不管我做錯什么，總是好言好語的勸導我，開導著我，可是我還不懂事，還闖禍，還跟媽媽吵架，現在想起來覺得自己當初是多么混蛋，每每想到這，我都很恨自己，恨自己在她有生之年沒有能力報答她。就連她生前唯一的愿望，就是想抱上小孫子，我也沒能為她實現。我不能去實現這個愿望，家庭的負擔讓我有點害怕面對未來的寶寶所帶來的經濟壓力，現在想想，多后悔，可又能有什么用呢？在家中我和媽媽最親，什么事我都和媽媽說，她很疼我、很愛我。到現在腦海里還經常浮現以前在一起的美好時光，從童年到青年，很珍惜，卻變成永遠的回憶。只要我想到她，很多時候就會夢到她，但是夢醒后卻很失落。有時候我會抱怨好人沒有好報，會覺得很不公平，為什么會讓我媽媽患上尿毒癥，這種折磨人的病，經歷這一系列的事之后，我相信人的命中真的有劫數，會來的躲都躲不了�？v是千言萬語也不能表達媽媽對我的愛，有這樣一句話“子欲孝而親不在”，這將成為我一生得遺憾。她是那樣的細心，那樣的勤勞，那樣的簡樸，沒有她的日子我真的很不習慣，我感覺我的天空塌了。但我還要堅強的走下去，有時感覺沒有她生活就沒有意義了，有時候我會想，掙再多錢能有什么用，媽媽也回不來了，做再好吃的飯又能怎么樣，媽媽再也品嘗不到了，養(yǎng)育我這么多年，卻沒有讓她享一天的福，養(yǎng)育的恩情我無以為報，而她就這樣走了。她走了以后沒有人再像她那樣的時不時的問我，關心我，只有媽媽才最了解自己的女兒，而這一切都不復存在。爸爸和愛人雖然有時也會問侯，但永遠也沒有媽媽那樣細心，永遠也取代不了媽媽給的愛，永遠��！永遠�。〉俏視诱湎КF在和親人，愛人一起的時間。做到不要在讓自己更遺憾的事情。我真的希望媽媽就是以另一種形式生活在我的身邊，我不想她離開我。

這篇文章是我哭著打完的。我就是想告訴媽媽：我好想您，好想您...！可是您還能聽到，能看到嗎？

希望朋友們，不要像我一樣，等到失去了，才想著要怎么樣去彌補以前的過失，過去了，就不可能在從來，一定要在有時間的時候，能多陪陪爸爸媽媽，就多陪陪，能出去玩玩的，就帶著家人出去玩玩。

補充內容 (2013-5-25 10:29):
樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待！
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樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待！