殊途同歸

風(fēng)信子 · 發(fā)表于 2008-4-2 18:39:23

   我又夢(mèng)到那些信，凌亂的堆在抽屜里，泛黃的信紙連同不再清晰的字跡，是我刻意忘記的深切叮嚀。我看到紛紛揚(yáng)揚(yáng)的灰塵，落滿了整個(gè)冬季，山頂久久不散的霧氣，連同我的悲傷，一起風(fēng)化在時(shí)間的長(zhǎng)河里，凝固在我十六歲的天空里，輾轉(zhuǎn)在我的夢(mèng)境里。
   我想知道，有沒有通往天堂的階梯，可以讓我把對(duì)你的思念一一投遞？我想知道時(shí)光錯(cuò)落歲月悠悠，當(dāng)我們?cè)诹硪粋€(gè)未知的國(guó)度相逢，我是不是可以撫平你眉梢的落寞？而你還會(huì)不會(huì)用憐惜的眼神看我，擁抱我？一如既往的寵我，寬容我？告訴我？
   忘不了那個(gè)陽光燦爛的周末，公交車上帶著暈車孩子的年輕父親，他不停地剝著新鮮的橙子皮，試圖在空氣渾濁人群涌動(dòng)的車廂，努力維持一份淡淡的清新。我握住孩子柔軟冰涼的小手，試圖牽動(dòng)僵硬的嘴角對(duì)他微笑。又用力吸著鼻子，試圖分享哪怕一點(diǎn)他所承受的父愛。他們下車后，我最終還是忍不住把頭轉(zhuǎn)向窗外，悄悄的流下淚來。
   那一刻我想起了你，想起我也有過那樣被呵護(hù)的日子，我有最最疼愛我的父親，這個(gè)世界上唯一不計(jì)得失不求回報(bào)愛我的男人。他給了我生命，伴隨我成長(zhǎng)，我以為我可以依賴一輩子卻離我而去的男人。我已經(jīng)六年沒見過的男人，并且在我以后或長(zhǎng)或短的生命歷程里，他也不會(huì)再出現(xiàn)。
   其實(shí)我不想哭，真的，因?yàn)樗麄冋f你會(huì)看見，他們說那樣你會(huì)難過的，所以原諒我，好嗎？我從來都不是可以讓你放心的孩子，直到最后一刻，你依然在為我擔(dān)心，你說，以后不要?jiǎng)硬粍?dòng)就發(fā)脾氣，弟弟還小讓著他點(diǎn)，要聽媽媽的話。如今，弟弟的臉上已經(jīng)漸漸有了你的影子，輪廓分明，媽媽也有了白發(fā)。只有我，任性壞脾氣，依然是所有人眼里不聽話的代名詞。我不知道，我有沒有讓你失望，我想過改變，卻一直放棄努力。
   其實(shí)我已經(jīng)漸漸淡忘了關(guān)于你的記憶，它們不會(huì)再時(shí)時(shí)刻刻侵襲到我的思想里，讓我陷進(jìn)迷離的愁緒里不能自拔，所以只是偶爾，我才會(huì)縱容自己一遍又一遍的想你。在那些無法成眠的夜里，傾聽風(fēng)寂寞穿行時(shí)空靈的聲音，縱容自己用殘缺的記憶片段，拼湊出一個(gè)模糊而又遙遠(yuǎn)的你。
   其實(shí)我不相信有前世今生，可是我還有那么多話來不及對(duì)你訴說，那么多可以實(shí)現(xiàn)的愿望來不及讓你觀看，所以我愿意為了你，從現(xiàn)在開始相信輪回，如果真的有來生，爸爸，讓我再做你的女兒，好么？

[ 本帖最后由 heyuhan57 于 2008-4-2 18:55 編輯 ]